《银河护卫队3》观影记

上周和相亲对象看了《银河护卫队3》，老实说这是一部漫威的爆米花电影，在朋友圈发十来个字就能讲完观后感了，实在没必要到写篇博客的程度，而且我也很久没写博客了，文字絮絮叨叨肯定是不可避免的。

但谁叫这次相亲就这么吹了呢，谁叫这是第一次女方郑重其事的说明我们不合适，谁叫昨晚又和家里大吵一架，导致今天只能躲在图书馆里没事干，在写这篇博客呢？

电影讲了一个葫芦娃救爷爷的故事，中间又穿插着各种回忆与闪回，让我这种没看过前传的人一脸懵。最终大反派是一个有点歇斯底里的、弗兰肯斯坦式的疯狂科学家形象的黑人。老实说，21世纪了，科学怪人还在群众的G点上是我没想到的，这中间的曲折我甚至想再写篇博客吐槽，可惜我不一定高兴写。中间星爵一直想和他蓝皮肤的前女友复合，然而都英雄救美好几回了，最终却依然各回各家、各找各妈，可能这也预示了我这次失败的相亲吧。

我是不想相亲的，说实话，我不想打破自己现在的生活状态，我没有做好迎接那种全新的生活状态的准备，就是那种需要在社会上摸爬滚打四五年之后才能具有的那种对生活的掌控感，我是没有的。我现在对生活的轨迹是无能为力的，对未来的想象是被限缩的，前途也是年功序列可以一眼看到头的——按照如今的经济状态，可能还看不到头。说到底，未来并不稳固，没有那种稳固的现金流可以支持我对未来的想象，也没有那种稳固的情感基础让我面对情感风险。

不只是经济上的准备没有做好，情感上的准备依然没有做好。我人生至今的一大半都过着集体生活，就是如今也依然是一种某种意义上的集体生活，就是那种你的生活范围狭窄的感觉。但如今这种生活，最起码能让我觉得在自己的房间里，把门关上，这一切还在我的掌控之中，我可以做一些我想做的事情。这样的生活状态我至今才过了一年。然后又要在相亲这种活动的剧烈干涉下进入另一种集体生活之中去了，排斥是很油然而生的。

这一年我不止一次想过自己的工作可能找的离家太近了。我至今没有脱离过父母对我人生的干涉，这种干涉自然如他们所说是“为我好”，但是我自己清楚，这种干涉的结果是，我目前并没有实力去独自生活，我脱不开，他们也不想放手。我这样的生存状态更像一个现代意义上的女性，而不是一个男性，现代社会对女性性的定义在我这里都可以找到，而这种女性性其实就是孩童性。

远离一段时间，去泥淖里滚一身泥，去受伤、去流泪，去感受现代资本主义社会的残酷，可能是个摆脱我现在生存状态的好办法。因为我现在的生存状态，就我自我诊断而言，就是现代性不够，被牵连在前现代的泥淖里不得脱身。这种判断不仅仅来源于生活，也来源于工作。县城经济所不可避免的前现代性，不可避免的人情往来，不可避免的裙带关系，不可避免的熟人社会，不可避免的安逸与确定性，都让我觉得自己的生存环境是前现代的农业社会。

以我对自身价值的判断，我的价值只值得在大城市被定价四五千/月，而不是在一个小县城被定价四五千/月。这中间的差距在于，大城市的四五千中的一半会被资本主义市场以各种形式的租金收回，而小城市由于人情社会的盘根错节以及局部的板结化，导致租金的市场价格被限缩。和我有同样的条件的同学就这样一个人生活在大城市，每天的生活处于那种现代资本主义社会中特有的紧张之中，那种安静的沉默的状态。

但是我也清楚如今的工作机会是如此之少，我也清楚自己之前是如何才获得这样一个工作机会的。后退的路其实是没有的，我另一个同学在上海裸辞了，他比我勇敢。我现在的状态是一种被前现代赎买的安逸，它给你所需要的确定性，但却占用你所有的时间。这种占用，在工作上是各种官僚主义的学习、培训、整改、反复，在生活中是相亲、婚姻、生子、家庭矛盾、教育权、斩不断的家长制。

让我疲惫。

2023年5月20日于文化中心图书馆

下午太阳正烈，周围都是周末来写作业的小朋友，但是很安静。这种安静让我久违，我在工作、家庭中，如今已经感受不到这种安静，只有每夜凌晨一点到三点我才能体会到这种安静。我知道这种对安静的追求表明我正处于被现代性撕扯的过程之中，这是意识形态的作用。所谓的原子化个人，就是享有这种安静的个人，享有沉默。我也知道，当我真正享有沉默之后，我也必然会随着意识形态的运动，开始被“家庭”所召唤。我那些一个人生存在大城市的同学在这样一种意识形态运动之中一定处于我的前列，他们会比我更加渴求“家庭”，但我也知道这种路径是不可避免的。*::